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2017/08/16 기획 > 오피니언

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[짧은 글 긴 이야기] 나의 마지막 여름 방학

한지연(신문방송학과 14) 학생의 에세이

사자뉴스

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http://www.hanyang.ac.kr/surl/SdZM

내용
추운 겨울보다는 더운 여름이 좋다.
차갑게 내리는 장맛비보다는 포근하게 내리는 함박눈이 좋다.
나에게 여름 방학은 '좋아요'와 '싫어요' 그 사이였다.

글. 한지연(신문방송학과 14) / 그림. 안우정

방학마다 찾은 부산, 내 고향


‘아무래도 난 돌아가야겠어. 이곳은 나에게 어울리지 않아. 화려한 유혹 속에서 웃고 있지만 모든 것이 낯설기만 해.’ 기숙사에서 혼자 로이킴의 노래 ‘서울 이곳은’의 첫 소절을 듣고는, 이불에 얼굴을 파묻고 울음이 터진 날을 기억한다.
20년을 부산의 어느 바다 앞에 살던 아이의 안산 생활도 어느덧 4년 차에 접어들었다. 부산을 벗어나면 다른 무언가가 있을 것이라 생각해 그곳을 너무나도 떠나고 싶었다. 그렇게 스물세 살이 되었다. 내가 상상했던 것과는 많이 다른 타지 생활. 힘들어서 돌아가고 싶다는 생각도 많이 했다. 결국 사람 사는 곳은 어디든 똑같다는 것을 부산을 떠나고 나서야 깨달았다. 왜 그렇게 그곳을 도망가고, 벗어나려 했나 싶어서 혼자 펑펑 울기도 했다. 그래서 방학이 되면 뒤도 돌아보지 않고 부리나케 부산으로 향했다. 엄마, 아빠, 동생들이 그리웠고 친구들과 바다가 보고 싶어서….
하지만 방학에도 학교 근처에서 해야 할 일이 많았다. 첫 번째 여름 방학은 학회, 두 번째는 학보사, 세 번째는 대외 활동이 나를 기다렸지만 나는 늘 부산으로 걸음을 옮겼다. 일이 있을 때마다 무궁화호를 타고 왕복 10시간의 통학을 감수해야만 했다. 방학 중에 학보사 기획 회의가 끝나고 다른 기자들이 지하철역으로 향할 때 나는 기차역으로 발길을 돌렸다. 다들 출발한 지 1시간도 채 안 되어 집에 도착할 때 나는 긴긴 시간을 무궁화호에서 보내고 새벽이 되어서야 집에 도착했다. 그런 나를 미련하게 바라봤던 서울 사람들. 그런데도 방학마다 내가 집으로 향했던 것은 지치고 힘들었던 안산에서의 생활을 접어두고 그리운 가족의 품으로, 부산으로 잠시 찾아와 쉴 수 있는 시간이었기 때문이다. 그래서 후회는 없다. 부산으로 갈 수 있어 좋았다. 하지만 방학 그 ‘끝’에는 내가 돌아가야만 하는 곳이 있어 마냥 좋지만은 않았다. ‘좋아요’와 ‘싫어요’ 딱 그 사이였다.
다시, 로이킴의 노래 한 소절. ‘하지만 언젠가는 돌아올 거야. 휴식이란 그런 거니까.’ 나에게 지금까지의 여름 방학은 그런 의미였다.

 

4학년 방학이 갖는 의미


방학의 사전적 의미는 일정 기간 수업을 쉬는 일이다. 그런데 우리는 또 다른 수업에 뛰어들기 위해, 스스로의 수업을 준비하고 있다. “이제 종강하면 마지막 여름 방학이겠구나.” 종강을 앞둔 4학년 학생들에게 교수님이 던지신 말씀. 그 한마디에 많은 생각이 머리를 스쳤다. ‘4학년’이 주는 부담감 때문이었을까. 당연히 부산행이던 내 여름 방학이 이번은 조금 다를 것 같다. 다들 무언가를 향해 달려가고 있는 것 같아서 나도 뭔가 해야만 한다는 부담감이 스스로를 짓눌렀다. 새내기였던 때가 엊그제 같은데 4학년이라는 현실이 밉고 싫기만 하다. 난 아직 아무런 준비도 되지 않은 것 같은데 말이다. 누가 시킨 것도 아닌데 나도 모르게 내가 할 수 있는 ‘하계 인턴’과 ‘하반기 인턴’ 등 할 일을 찾느라 손도 마음도 바쁘다. 수업이 끝나면 적막만이 기다리는 자취방으로 돌아와 노트북 앞에 쭈그리고 앉는다. 나 대신 ‘나’를 말해줄 이력서와 자기소개방학서를 만들기 위해서. 그렇게 만들어진 자기소개서는 곧 좋은 소식을 가져올 것처럼 당차게 내 손을 떠나버리지만 며칠 뒤 “죄송합니다”라는 말과 함께 돌아온다. 바다와 가족을 만나러 가기 위해 방학을 기다리는 내가 아닌, 방학에 무엇을 해야 할지를 고민하고 좌절하는 4학년의 마지막 여름 방학 앞에 서 있다. 
“4학년인데 이번 방학에는 뭐할 거야?” 요즘 나에게 안부 인사처럼 이렇게 물어보는 사람도 많고, 나 스스로 묻기도 하는 이 질문. 대체 4학년의 방학에는 무엇을 해야 하는 걸까. 특별한 경험과 의미 있는 도전을 해야 할 것처럼 ‘마지막’이라는 수식어가 거창하게 다가온다. 여전히 부산이 그립고 바다가 그리워서 여름 방학이 오길 기다리다가도 마지막 여름 방학이 무섭고… 어디로 훌쩍 떠나버릴까 하다가도 통장 잔고를 보면 속상하고… 그냥 모든 것이 복잡하다. 어떻게 하면 좋을지 물어볼 사람도 없고, 정답도 없어서 두렵고 불안하기만 하다.
2017년 마지막 여름 방학, 그 끝에서 나를 기다리고 있는 것이 무엇인지 알 수 없다. 그리고 뜨거운 햇살과 차갑게 내리는 장맛비 속의 내가 무엇을 하고 있을지, 어디에 있을지도 아직은 모른다. 그래도 무엇을 하든 어디에 있든, 나를 성장시켜주고 또 다른 나를 향한 발걸음이라고 생각해야지. 그저 스물세 살 여름 방학의 끝엔 마음이 넓어지고 자유로워진 나를 만나고 싶다는 다짐만 반복하며 나의 마지막 여름 방학을 기다린다. ‘좋아요’와 ‘싫어요’ 그 사이 어중간한 위치에서 다가오고 있는 방학을.
 


 
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